必威- 书评随笔

当前位置:必威 > 必威- 书评随笔 > 迷茫困惑中却从来没有失去自己的理想,她虽然

迷茫困惑中却从来没有失去自己的理想,她虽然

来源:http://www.parajumpers2012.com 作者:必威 时间:2019-10-10 13:06

摘要: 此刻我的内心感慨万千,提笔不知从何说起。我的高三,带给我的感触太多太多,带给我的震撼太大太大。文字显得太苍白,太浅薄。我的高三,我不想把它说得神乎其神,我只想记录一个最真实的高三。它就那么普通,却也 ...

问:高三在校,学校每天考试,成绩一点没提高,尤其是数学成绩一塌糊涂,该怎么办? 有人跟我一样数学不好的吗?

2015年6月8号我从高考的考场上走下来,很开心,很解脱,有一股来自心底的轻松。我把所有的书都卖了,因为我对自己说,我绝对不会复习的。清楚的记得我卖了15块钱,好少啊,真的很少,那可是我好几百买的各种复习资料啊,然后我就拿着这15块钱去买雪糕买饼干买卫龙(哈哈哈……)然后去组织班级聚会,我现在都不记得那天晚上干了什么,但是记得很快乐。和同学吃饭,和同学唱歌,和同学到班级回忆过去,最后被值班老师轰出来,因为高一高二的学妹学弟还在上课啊。去压马路啊,最后,安静的回寝室睡觉,所有东西都都打包好了,就睡了一张凉席和盖了一条床单,到现在都觉得自己能睡的着好厉害。

数学成绩真是我玻璃心变金刚心的不二良药

           2016我高考考了479,文科本科线480。差一分,我没有难过,反而挺满意的。因为即使达到了本科线也不一定读得了本科,480向上好点的本科是很难很难的。

此刻我的内心感慨万千,提笔不知从何说起。我的高三,带给我的感触太多太多,带给我的震撼太大太大。文字显得太苍白,太浅薄。

图片 1

爸妈从来不管我的学习,从来不去学校,也不问我的成绩。事实上,我属于留守儿童吧,但是妈妈在6月8号中午来给我送了高中的第一顿也是最后一顿午饭(但真的不好吃,那个饺子真的是咸啊,还有……我想吃米饭啊,心塞),给我带了桃子,我开心的简直要跳起来了啊。6月9号早上,妈妈去给我买衣服,高中三年,没买过裙子,妈妈带我去挑了一条浅蓝色的裙子,我偷偷的看到了,看到了妈妈哭了,虽然我现在不喜欢这条裙子了,但是当时真的超喜欢啊,觉得很好看的。高考让我感觉很幸福,虽然不知道成绩,但是我妈从北京坐了一夜的硬座为了给我送饭,为了给我买衣服,又坐了一夜的硬座赶回去和爸爸一起挣钱。三天的往返和关心,是妈妈的爱啊,也是爸爸的爱啊。

数学非常差,小学4年级大家开始学奥数的时候,这块短板越来越明显。那时候已经开始强制周六补习语文和数学,按分班考成绩分成提高班和平行班。我自己那点水平,觉得平行班待着就好。提高班的做法就是发一张奥数卷子下来做一节课讲几道题,我总不能老指望同桌教我吧。

图片 2

我的高三,我不想把它说得神乎其神,我只想记录一个最真实的高三。它就那么普通,却也特别,苦涩中带甜,平淡中也有轰轰烈烈,平凡却不平庸,迷茫困惑中却从来没有失去自己的理想。失败了却不曾后悔。

我儿子和你的情况一模一样。不过,他是去年参加的高考,现在是大一的学生。

出成绩的时候,我在从北京回老家的路上,班群里都在积极的讨论,我也在火车上忙的和好多人聊天,然后我的成绩就从好朋友的对话框里蹦出来了,就从他的对话框里蹦出来的,我没有一点儿心里准备。看到成绩先是惊喜,然后是失望,虽然超了一本线几十分,但是和我预想的差了很多,不过,我还是能接受的。突然,好友就不说话了,其他好朋友说他不和别人聊天了,他考砸了。他很消沉,他也失望,但他的失望不像我的一样可以接受,他的失望是没有达到各种期望的难过,然后他消失了。但是他现在在自己的学校过的很好,当然那是一所比我好太多的学校。还有一个人,他消沉了更久,我的男神,他高复,但是却和第一年考了一模一样的分数,他说他不知道自己这一年干了什么,他就这样白白浪费了一年时间。他不登他的QQ,不和其他人交流,他真的很难过,他灰色的生活过了至少两个星期。每天下午六点多,我就和他打电话,也不知道说什么,就随便说,各种扯,扯到太阳下山。我一个人在家,不开灯,就躺在沙发上,看到太阳落下去,看到我的家变得灰暗,变得可怕。他很难过,我也在自己家孤单可怕的待着。最后我报考了南京师范大学,就是别人会问“那你以后会当老师哦?的那个南师,其实,我的分不够高,我上了南师大的工科专业,但是我现在很满意的自己的专业。

结果还没出来的时候,作为偏科严重,但还有点志气的同学,被班主任以鼓励的名义提前向我剧透了结果。例行班会上,班主任(语文老师)说:你们看陈雨思,她虽然数学差一点没进提高班,语文考了85分,第一啊。

           你可能觉得479很差,又不是本科。可是你知道吗?我是复读生,2015年高考考了380。为了这99分我努力了多少?

当时我就读于湖南省重点中学岳云中学,这所中学是我们全衡山县最好的一所中学,无论是从教学质量,师资力量,学生素质,办学历史,还是从升学率,校园环境等方面来说,我们学校都是最棒的。家长们就期望着自己的子女考进这所学校,学生们也对这所名校心驰神往。我当时最想考的也是这所心仪已久的学校,可是事与愿违,我中考失利,发挥失常,考的不是很理想,差了那么点,我被阻拦在这所学校的门外。后来爷爷拜托一位在岳云中学教书的熟人,每学期交了1300元的择校费,才让我如愿以尝的进了这所学校,其实我很不想通过这种方式来达到我的目的,我恨自己中考时太不争气,真的就差那么一点点了,我就可以名正言顺,理直气壮的在人前说我考上了岳云中学,而不是像这样心虚地跟人撒谎说。那样子真的很窘迫,很难堪,昧着良心做事,我在心里狠狠地自责,恨不得挖个地洞钻进去,我真的很讨厌这样虚伪的自己。可是又害怕别人瞧不起我,所以我尽量回避回答这种问题,而且在心里暗下决心,我一定要加倍努力,用实力来说话。我从来就不认输,别人可以,我也可以,我一定要表现的很棒很棒,才对得起父母,对得起老师,对得起自己。这样的不堪和窘迫虽让我苦恼,但更加激发了我昂扬的斗志,化悲愤为力量,不再让那些人轻视和怀疑。

高三的最后一学期,儿子的数学成绩已经到达了高中以来的底谷。不管是各类大考还是小考,一直在八九十分之间徘徊。刚开始,儿子对自己还是挺有信心的,他数学学得非常认真,非常努力。考前看起来状态也非常好,总是一副跃跃欲试的样子。连续的十几次考试,成绩却不见任何起色,孩子有些心灰意冷,甚至是绝望。有一次他伤感的对我说,妈妈,我对数学已经绝望了。我记得说这话时,是在考前的最后一个月。

去学校报考的那天,老师见到我说“考的不错哦,比平常发挥的好”,大一班级聚会,英语老师说“你呀,还真是超常发挥呢,我都没想到你能考那么好”。大二班级聚会,英语老师说“真是超常发挥啊”其实好想我说我没有啊,我真的努力的了。高一的我成绩真的很好的,怎么好呢,就是全校前几名的那种好,我每天玩的很开心,也很会学习(我自己觉得),我很喜欢高一下学期的班主任,他让我当班长的第一天问我“你手机号多少,我存一下,班级有事儿的话直接打电话给我”,要知道,高中是不能拿手机的,我真的很喜欢这个老师。而且他很高,身材很匀称,但是,他长的不好看,不过穿衣服真的很好看,有一段时间,学校流行黑色的毛呢大褂,四十岁的他比学生穿着更好看(只限背影,哈哈哈)。还有,他真的很嘚瑟,碰到难题,会故意让我们做,我们会了他就说他会另一种解法,我们要是不会他就一副我就知道你们不会的表情,然后极其嘚瑟的而且洋洋洒洒的写下步骤,不过,他的解题步骤真的很乱啊,但是掩盖不了他的嘚瑟,哈哈哈。那时候,我是我们班唯一一个 年级常驻前五或者说是前十(我们班分班都没有),后来,他又嘚瑟呢,因为到了期末,我们班有五个前十。

我挺怕数学老师的,她喜欢面批试卷,往往前几个上交的又快又好,而我之流在座位上磨磨蹭蹭,最后得75分。

               才读高中时觉得外面的世界很自由,学校管的很严,我是住校生不能出校,每个月才放一次假 ,这让我觉得特不自由。学校还禁手机…………所以那时我一直跟我妈闹不读,一上课就和同学说话看小说,还出去上通宵。到了高二开始谈恋爱,偷偷买手机看电视,到了高三下学期和男朋友分手了,更是伤心,不想学习。直到高考倒计时,只剩下三个月时,有些大学来学校宣传,我看着那些学校去年的分数,三百多,我靠,这么高。那时我的成绩真的特差,最高的一次考到310,基本都稳定在278--291之间。每次考试都是最后一个考场,偶尔在倒数第二个我还会想个傻逼一样在好朋友面前洋一下。

很喜欢这句话,将来的你一定会感激现在拼命努力的你。

说实在的,听孩子说出那样的话,再看看他那痛苦的样子,做为母亲,我心里非常难受。我知道,此时再多的鼓励,都是苍白无力的。所以,我当时什么话都没有说,只提醒他,“尽力吧。”

高二,是我最颓废的一年,这一整年很灰暗,期末我只有两科及格,但我还是班长(可能是老师习惯了,哈哈哈)。从一开学开始班主任就总是找我谈话,我不太喜欢新的班主任,但又不得不说,他的朗读水平真的很棒,每次都听的很热血沸腾,他的《岳阳楼记》直接在我们班读出了回声。我上课从来不听讲,每天趴在桌子上睡觉,晚上回寝室看小说。数学到了圆锥曲线一点儿也不懂,物理的电磁场简直是我的死穴,我高考的时候依然做不出来。没错,我及格的两科就是语文和英语,虽然,我不怎么学,但在理科超级强项的班级里,我依然英语的佼佼者。高二过的太难过,主要是成绩太难过,以至于我都不想讲,而且,睡觉睡太多,我也……忘了都发生什么了,哈哈。

期末考前,也只有数学老师喜欢一张一张考模拟卷,回家作业统一的订正家长签字。我拿着七十多分的卷子给爸爸,总会哭得伤心,觉得好委屈,没有信心,不知道怎么办。

                高三下学期的老师特别多,五天一大考三天一小考,还不算老师单独印发的考试卷。每次考试我们考场的肯定全睡,真的。有个老师就说“高三有很多的考试,一趟考试有150分钟,你做不来就睡觉,睡醒了就抄,都是最后一个考场滴,抄来抄去都是错的,你们不觉得很没意思么”是啊,真没意思,想到那么多场考试我就觉得恐怖,所以我一定要好好学习,做不来傻坐着好无聊啊!

高一,在学习上,没让我担什么心,学习成绩一直是中等或中偏上,比较稳定,偶尔也能冲进班级前十,但我们班是整个年级中最差的班级,每次垫底的都是我们班,我们班的第一名在别的班可能站到第五第六去,可以想像,这个差距是比较大的。所以我总会觉得自己做得还不够,一直不让自己在学习上松懈。这样才能和其他班的学生减少点差距。

后来的一个月里,我从来没有过问过孩子数学的事。后来孩子高考,数学考了有史以来的最高分,130分。这个分数真的出乎意料。

高三到了,我真的满腔热血的到了高三,说我一定要好好学习,但是结果是,整个高三生涯只有两次分数超过一本线,一次是大家都说一模定高考的一模,一个是高考,我真的觉得我很幸运。高三上学期,我又换了个班主任,我也很喜欢他,因为他的普通话很好听,虽然胖胖的,但是穿衣服也很好看,粉色衬衣配西服裤子穿的超有他自己的风格,他就是“一喝酒就说我是自己是个“屌丝””的我们覃哥,他也是“不喝酒说大学不到一百斤现在直逼一百四的”我们覃哥,我们覃哥简直太萌了,虽然眼睛一笑就没有了,但是真的帅。覃哥安排我和理综超厉害的人魏坐一块儿,肯定为了我好,但是魏他老抢我吃的,我还看不见他学习,无奈。但是他的理综超级好,那种理综平常随便就能考270的,但是英语五六十的学霸,我跟他坐一起总是受欺负,但我也是真服气,他理科真的好,数学也是一言不合就130的人,但是和他坐一起,我的成绩一直没有太多变化,理综也从来没什么变化。

我后知后觉的是,同样放学买了小卖部的关东煮一起回家,做完作业以后,我开始看闲书看电视,而考100分的同学打开奥数,做高斯定理和鸡兔同笼。

             我从高三下学期开始努力学习。那时我们班是文科班最差的,你造吗?我380分还在我们班排前十诶!一专线都没过的我居然排前十!!!!!哈哈……我们班各科成绩一直排第一,倒数的!只有语文,排第二!开玩笑,语文诶,母语啊,不能差得!因为成绩差所以你懂的。班上只有第一二三排的人在学,其他的打牌、说话、下五子棋、玩手机、照镜子、看小说、睡觉,根本没有学习的氛围。老师也不管纪律,高三都靠自觉了,而且管多了一节课就过去了。我刚好又是个没耐心没自制力没毅力的人,三天打鱼两天晒网,只听想听的课,有时上数学课看语文,上语文看英语,每天早上背背政史地,最喜欢在桌子上学目标,哪科要看多少多少分,我不是很努力在学,但也算努力在学了,因为还有的努力要用来对抗我的惰性啊!

高二,我反倒开始松懈了。看别人玩手机,我也玩,别人谈恋爱,我也谈,别人上课讲小话,趴桌子上睡懒觉,我也照样,因为对自己的学习太放心了,一直心高气傲,自鸣得意,直到高二的第一次期中考试成绩出来,我才目瞪口呆地发现自己堕落到什么地步,30名,当第一次看到自己在班级的名次是在这样的位置之后,我如同遭受晴天霹雳,难以置信,又凑进成绩表清清楚楚地看了一次,真的是30,我惊地一句话也说不出。这次考试,让我实实在在地感受到自己的落后,实实在在的感受到自己与别人的差距,因为当我从成绩单印着我的成绩的地方往上看班级其他同学的成绩时,那些成绩简直亮瞎了我的眼。且不说班级前十名的同学比我高出多少分,就连二十名以后的也比我高出二三十分,我当时真想撕掉那张令我感到耻辱的成绩表,更想狠狠骂自己一顿。

回想儿子在数学学习上的一路曲折,我感慨万分。不到高考最后一刻,谁都不可能预料最后的结果。数学现在的成绩差,并不能代表高考就差。所以说,你现在不要耿耿于怀自己目前的数学成绩。你现在最该做的就是,在数学上埋头苦学,狠下功夫。

过年前的最后一次天一大联考,我又差一本线12分,我记得太清楚了,因为我跑出去哭了,我给我妈打电话,哭着说“我总是考不好,我真的好难过”,但是电话被我大姑抢走了,她安慰我,但我没有接受,我怪我妈妈,为什么要让我大姑拿走电话,为什么要让她知道我没考好,为什么要让她知道我哭了。我生气且害怕,因为这样大家都会知道她一直成绩很好的女儿高三考不上一本了,但我妈妈没有安慰我,她说“那怎么那么没出息,就知道哭”,我就把电话挂了,我真的很难过,我一个人承受好大的压力,不敢告诉别人,我考不好,还要强颜欢笑的假装不在意成绩,我妈妈却骂我,我心灰意冷,一个人跑到后山哭,哭啊哭啊,我就回到教室开始学习了,因为我没办法,我高三,我想考一本。

我爸对我那时候的批评就是:因为连续考倒数而极度缺乏自信。

              复读是因为没被录取到,说什么教育局比例搞错,取消三本害的,导致很多专科生没读成书。既然复读了就努力考个一专吧,就是这么有志向。当时想的是不能辜负爸妈的血汗钱,还有要让瞧不起我的老爸看看我一定会出息的。再则复读生大多是本科线上的,我真的很不愿意去当最后一名啊。

从那以后我再也不想懈怠一丝一毫。上课时我打起十二分的精神,拒绝瞌睡,拒绝手机,拒绝和同桌讲小话。我仿佛变了个人似的。同学们亲眼目睹我惊人的变化。其实我只做回了本真的自己,努力才有希望,踏踏实实才能心安理得。只有这样做,我才会活得充实而快乐,只有这样做我才会觉得活着是有意义的。不过要轻易从颓废中走向振奋是不可能的。最重要的是从心理上要克服自己懒散的毛病。

当然,苦学不是让你死学,而是让你有策略的,有针对性地学。以你目前的实力的,你该把重点放在基础题和中等级的学习上。对难题最好直接放弃。一套150分的高考题,基础题中等题的分值大概在135分左右。所以能把每一道基础题弄懂,做对,你就非常了不起了,高考数学130分就一点问题没有。

后来班主任又要换座位了,我去和班主任讲我想和周坐一起,一个勤劳爱学还不吃零食的男孩儿,重要的是我在他面前吃东西就觉得很罪过,我不能吃东西,这可能是我高三做的最正确的一个决定,因为他的好习惯可以影响我,他也可以给我讲题(当然,偶尔他也问问我英语语法,因为他英语也不好)。真的,高三找一个习惯好成绩好的同桌很重要,当然是异性也很重要(哈哈哈)。我每天看他写理综写数学,我也写,我没他写的那么多,我就少写一点点儿。后来,我除了老师每天讲的和布置的作业,我可以三天一套理综一套数学。他从来不吃零食,只吃饭和喝水,他每天能喝四暖瓶的水,简直可怕,当然和他坐一块儿不会没水喝(我们学校,冬天热水简直太难打,水龙头少,流量慢,人还多,我基本打不到的,但是去的早也可以接到的),每次他倒我的水的时候,我简直不要太自豪,心中乐的简直像个智障。我跟他买一样的理综卷子,买一样的数学卷子,总之他买什么我就买什么做,他前一天写我就后一天写,然后会每天问他题,很感谢他。换了座位以后我午休不会再睡一个小时了,上课也不会玩儿手机看小说了,我中午只睡二十分钟,我会告诉他我睡到几点,他会叫我,然后他睡二十分钟,我再叫他,再后来,我们都不睡午觉了,从早学到晚,我很怀念从早学到晚的时光,很充实。当然,我们是三个人同桌,他的左边是年级第一,被两个女生夹中间,我们班唯一一个,而且是女生主动要求和他坐。换座位后的大考――一模来了,我考得很不错,他比我考的更好,第一还是第一,但是我很高兴,因为我终于过一本线了,好像他也替我高兴呢,说“班长,有进步”,水桶说话的时候都是在喝水的,拿着他750ml的富光水杯,边笑边说。难过的是,后来我一直都没过一本线,直到高考,中间我还是很难过,还好没放弃努力,他安慰我“不要急,慢慢学吧”(大概这个意思吧,我记不清原话了)。

于是从某天开始,每天吃完早餐他送我出门,都会加一句:“我女儿最棒”。然后让我重复一遍:“我最棒”。

                复习班的氛围开始时很好,大家从来不说话不睡觉就看书,下课了也没人出去玩,静的跟上课一样。当时处于其中压力特大。我那时就属数学最差,一直考最后一名不说,还和倒数第二相差几十分,知道我数学多少分么?19分,我真的好想哭。高三,心越慌越发不赢这场仗,你得冷静的缺啥补啥,什么都缺就先补你最好的学得懂的那科,我先补的是英语。因为也不考语法,语法就写作文的时候用一下,所以我就一直背单词。大多数单词都是英语课本上的,每次遇到不认识的单词我都是记在一个很小的本子上随身带着。我会记单词的词性,因为我觉得那也重要,特别是语法填空的时候,那个分很简单得,我一看到名词就想到单复数,看到动词就想到时态,基本能得一半以上的分。至于作文,我没话说,因为我基本都是中式作文。

我打了很多心理战,内心曾十分纠结。特别是在克服自己贪玩手机的毛病上,我处理得一直不那么彻底。特别是在看到同学开玩手机的时候,我内心就痒痒的,手也痒痒的,恨不得立马也拿出手机来玩个痛快。那时我还搞网恋,对网上的那个男朋友痴迷得不得了。一天没和他聊天,就觉得难受难过。真不知道我那时是搞什么鬼,被爱情冲昏了头脑。这样的毒瘤实在难以拔除。我总是控制不住自己,只要把手机带在身上,我就习惯性地掏出手机,习惯性的打开qq,习惯性的和他聊天,习惯性的满脑子想的都是他。

我儿子去年采取的就是这样的策略。据他后来说,在高考冲刺阶段,他把主要的精力全用在基础题中等题的攻克中,对难题他看都不看。每一道基础题,他都要求自己必须是100%的准确率。这种大量的对基础题的练习,大大提升了,他解基础题中等题的能力。速度快,准确率高。在他所做的134分的基础题中等题中,他仅失了4分。对于一个平时数学只能考八九十分的孩子来说,这个成绩令人惊喜。

我又复印了我右边同学的高考卷子,五套高考卷子,我每份做了三遍,数学有一定的起色,但是不大。在这这之前,我去找了教数学的覃哥,后来学弟跟我说,之前我去找老师的时候因为数学学不好都哭了,然而我不记得,尴尬,不过,哭了也正常,因为我的数学上不了120。除了数学,最难的就是物理,因为我高二的时候对电磁场一点儿也不懂,高三就得狠补狠补,后来,我直接高一学的都不会做了,我高一物理可是能考满分的人,最后我的电磁场还是没学会,但是我的理综也考了200多分。我的圆锥曲线高考也会做,但是数学也没上120。

比较夸张的也有:“我女儿是第一名”。于是我也说:“我是第一名”。

              数学是我最头痛的一件事,我学数学的时候一直哭,听着听着就哭了,因为我听着听着就不知道老师在讲什么,那个是怎么得出来的啊,我的数学怎么办啊,然后就哭了……我耍的好的说数学多练题才是真的。她说她就老师讲新课时听一哈,其他讲课时间就刷题。太难的题她做不来也不想得那个分,只求基础题会做考个及格就行了。于是我就练题,很基础的题,慢慢老师就会前几个基础的题了。遇到不会做得就去问,弄懂怎么来的才算,你要的不是会做那一道题,而是那道题的方法和解题思路,下一次遇到这种类型的你才知道怎么思考,从哪里入手。还有个人的学习方法是买一套那个卷子,我说不出名字了,就是那种集各省的高考题模拟题于一本的卷子,就做那一套,做完了又做一遍再做一遍,你数学基本就一百多分了。因为她的数学以前和我差不多,用了这个方法后,成绩就上去了。当然你要听课哟。我没试过,我当时来不及了,所以只会刷题。

习惯真的是个顶可怕的东西。坏的习惯可以让颓废的人一再地颓废,不知自己已走向深渊。好的习惯却可以使你终身受益。形成一个习惯很容易,改掉一个习惯却很难。我真的很讨厌自己在别人劝自己改掉某个坏习惯时,总是这样说:“我习惯了。”然后让习惯主宰自己,而不是自己主动改掉习惯。

以上就是我的一个个人亲身体会。希望我儿子的经历能给你带来一些启示,对你有所帮助。加油!

后来,我去了南师。

父女之间很多默契,所以我不问为什么要这样说。

            复习班太多大神了,有些大神你可以学习请教一下他们的学习方法,找到自己适合的。有一些偏科的人英语成绩开始和你差不多,后来考一百一以上,我觉得他们真的很神奇。太厉害的!

我觉得这样的自己真的很没用,如果连改掉自己的坏习惯的勇气和毅力都没有,又谈何豪情壮志,谈何冲向湖南大学,谈何一定要实现脱贫致富?那这些话岂不都是笑话?简直从心里鄙视自己。

曾经我数学也很差,差到什么程度,我高三刚刚进班的时候数学只考了60多分,那个时候150分是满分,班主任按成绩排座位,我不仅数学差,其他都差,很顺利,我坐到了最后一排,对我打击很大。

现在,我在大二结束的时候,突然感伤过去,在回家的火车上,回忆了一下之前,并写下了这篇流水账。

忽然有一天数学面批,我考了98,错在一个单位。再后来顺顺利利可以考90以上了。小学的期末考,是讲究“双百分”、“全优”的,并没有难题,在模拟卷子里都能找到同类,在一系列试卷的暗示下,我也是逆袭拿过满分的。

               我的文综今年全是踩狗运了,读书期间从没上过200,今年破天荒的上了200。科科及格。哈   哈   哈    对于文综,首先你的字一定要好看,阅卷时间很紧,监考老师是不会细看的,因为阅卷时间很紧,那么多张试卷,平均每天老师要阅几百张试卷。二不会的即使抄材料也要答,把能想到的全写上,三注意卷面排版,字与字之间要有空隙,别凑在一坨,那样很丑。做到这些,监考老师心情好,会多给的哦。我下来的时候兑答案,要点真的没答到多少,可我就是及格啦,再次大笑……

后来我实在控制不住自己玩手机,就干脆将插在手机里的SIM卡拔出来,一边闭上眼睛一边将卡藏到一大堆书里面,让自己难得找到,要找到的话也要费一番不小的功夫。后来做得更彻底的是将手机上交给老师,眼不见为净,就算想玩手机也不好意思问老师要回手机。是的,如果你对自己不够狠心,那么就让现实狠狠对付你。

后来那一年,都在不断努力,最后高三第一年没有考上大学,但是数学考了109分,不高,但对于平常数学就一直不及格的我,已经算是不错了。

感谢出现在我生命里的所有人,感谢你们带给我的感动。

嗯,如果小学数学靠心理暗示可以搞定,进了中学接着惨败。

             复读的时候我每晚会学习到12点睡,6点多起床。我以为我是最努力的,而我的好友告诉我他加了一个南高中学的,是我们南充市最好的学校的学生,每晚学习到凌晨啊。我那累算什么啊,我终于知道牛逼的人是怎么这么牛逼的,他付出的努力我们常人是无法想象的。没有人天生幸运我只相信越努力越幸运!对了,告诉大家我的数学那道填空题五选三我猜对了,今年数学考了八十几分。相信你们的努力也会有收获。努力起来吧那时你会发现一个不一样的自己你会爱上那个自己的

本文由必威发布于必威- 书评随笔,转载请注明出处:迷茫困惑中却从来没有失去自己的理想,她虽然

关键词: