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是否会选择另一件,感謝你的純真讓我的世界變

来源:http://www.parajumpers2012.com 作者:必威 时间:2019-09-12 10:47

  记得上学时认识一位挺特别的姑娘子万,外表学识和谈吐都属上乘。

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对的时间里遇见对的人是一生的幸福,错的时间里遇见错的人是一生的痛苦。然而错的时间里遇见对的人却是一辈子的遗憾!

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  追求者中也不乏几个条件特别突出、感觉能与她匹配的男人,但姑娘统统用一句官方客套名言拒绝了:

不要将就。

今年我二十三岁,像大多数二十多岁的女孩一样,没有一点特别。

不知道从什么时候开始我开始注视你,喜欢看见你的一颦一笑,喜欢看见你没落的背影,一切要从那本英语书说起,爱调皮的我总是将你的书画满各样小动物,不想学习就缠着你讲些没用的东西,你也总是用那种娇惯的口气对我,可是我不知道那是不是爱情?就是喜欢和你黏在一起,我们说的也都和爱情无关,没有甜言蜜语,也不知道海誓山盟,只是单纯的喜欢看见你,喜欢和你在一起。那个时候我们都还小,不懂爱情也从未幻想过爱情。我们就是那样传说中迟钝的人啊!

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  先不急,让我先成为更好的自己,然后再去遇见一位惺惺相惜的爱人。

爱情可能会迟到,但从来不会缺席。

今年我二十三岁,每天读书,上课,写字,生活在校园里,是个学生。

不知道从什么时候起,我们渐渐的疏远了,就是遇见了,也只是简单的言语,那种感觉很不好,不知道为了什么,没有因为,也没有所以!

昨日,余文乐公布的不是恋情,而是告诉世人,我结婚了,那个穿着白色婚纱的漂亮女人是余太太,此后,枕边醒来是她,余生悲欢都给她。

  “惺惺相惜”从此成为很多姑娘最爱的词汇。在校园里榜样的力量是无穷大的,可能也是姑娘们都非常认同子万的观点,所以她们开始比以往更加热衷于泡图书馆博览群书。

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今年我二十三岁,我想,我要谈一场恋爱。

原以为就这样在也不会相见,不会遇见,不会有交集。可是还是那样巧合的遇见在同一所高中,你还是那件熟悉的衬衫,我还是那个傻傻的我。我们相见,淡淡的熟悉!于是我们开始见面,可是依旧没有爱情,喜欢一起散步,喜欢一起探讨些问题,可是一直没有爱情。我以为这就是我们的方式,哪怕这样永远在一起也是幸福的。

余文乐在微博里这样写道:

  那时候,仿佛一夜之间,校园随处可见的恩爱情侣骤减。

会被问到这样的问题,“买衣服时相中的那件更贵却也更喜欢,遇见款式差不多也便宜的反而没有喜欢的感觉。那么买不起贵的你,是否会选择另一件?

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确定是爱情是在高二的时候,那个时候我们不在同一个班级,可是还是喜欢去找你,找各种的理由见面,说各种的无聊的话语。那个时候我知道我开始喜欢你,对的,是爱情的喜欢。可是我不敢说出来,我怕爱情将友谊击的粉碎。所以我一直隐忍着我的爱意,用友谊的幌子和你交往,我们无话不谈,我们一起走在校园的操场上,你也可以正视别人异样的眼光。你对我还是那样的包容,我知道你知道我喜欢你,可是你没有躲避,我们就以这样的方式在一起,我以为那就是爱情,那就是我要的结局。可是,你如愿的考上理想的大学,我却留在原地。我知道,因为你我没有办法控制自己,我上课也会想你。所以我只能承受这样的结局。

對的時間,遇到對的人,感謝上天把最好的妳安排在最好的時候出現,感謝你的出現讓我的世界充滿正能量,充滿快樂,充滿笑聲,感謝你的純真讓我的世界變得簡單快樂,在這12個月裡你讓我生命發生了巨大的變化,感謝你對我的信任,也感恩你把人生的餘下日子交到我手上,我一定會把幸福帶給你,我一定會好好的照顧你

  本来谈着恋爱的姑娘们减少了约会次数,更多时间用来充电,本来观望的姑娘们也果断的放弃了挣扎,觉得不如去进步来得正确。

其实我内心更倾向于买自己喜欢的,但我知道因为条件的限制,很多事情可能不会遵循自己的内心。

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是的,一直以来我以为你也是和我喜欢你一样的喜欢你,面对离别我忘了我自己,我不顾女孩子的矜持,不顾结果的去告诉你,是那样的大胆没那样的不可思议,可是你回避了这个问题,你说你会在大学的校园里等我,等我们考上同一个大学我们就在一起,那天我们牵了手,只是一秒的瞬间,可是那是我期待的爱情。我是那样的天真啊,相信着你的言语,你说你是喜欢我的,所以你会在哪里等着我,我就那样傻傻的相信了。

I love you

  一个意见领域的一句话,引领起一整个大学的修炼自身的热潮。这在当时,是一件挺牛逼的事儿。

便宜的质量可能不会好,自己也不喜欢,如果因为自己实在买不起贵的,所以将就买了外形相差不大其余千差万别的东西,其实就是对自己的不负责。

阿桑,是我的大学舍友。她真是一个漂亮的女孩,除了,有点黑。

你走了,我没能去送你,可是你这一走就在无音信,我靠着想念,靠着你那简单的话语,孤独的活着,想你的时候泪会流,想你的时候新会痛,可是我依旧没有你的任何音讯。那是怎样的岁月啊,疼痛的想念着一个空无的人,用虚假的爱情骗着自己,好痛,高三的每个夜晚都是疼痛的过着,可是我无能为力。

对的时间遇见对的人,这是多么美妙的相遇啊,爱情或许就是这样一种奇特的东西。

  其实,在自己最美好的年华里遇见对的人,是很多姑娘最初的爱情期待。

那些你不喜欢的,就算需要它,你也会从一定程度上忽视它。那件将就而买下来的衣服,是不是被你穿了一两次就扔在某个角落,从此不闻不问,甚至有的当你付完钱就已经后悔了,回家路上一直苦恼,为什么自己不喜欢还要买回来,我明明更喜欢的是另一家那件更漂亮的。

刚进大学不久,她就对我们说,“我得找个男朋友了…”。

直到高考结束,我毅然决然的报了你那个城市的大学,我以为这样我们就可以在一起。也是那样的巧合,我在街上遇见你,迎面走来的时候我的心好痛好痛。爱中甚至有了恨的意味。你用那种淡然的眼神问我考试的结果。我问你为什么消失的毫无音讯……没有太多的言语,因为我对那份感情还抱有一丝的幻想,我们约定见面的日期。决定给这份感情一个结局。

身边喜欢余文乐的一个朋友发了一条这样的朋友圈:阿乐终于找到她的春娇了,那我的志明呢?怎么还不来。

  但有时候会有姑娘搞反了方向,她们信奉爱情至上,觉得爱上便是永恒,此刻唯他值得一切,在付出与迁就的漩涡里越陷越深,失去自己。

“生活就是我们自己的,人的一生不只是爱情不应该将就,诸如生活方式、生活环境等决定生命质量、人生高度的东西更不应该将就。”

“我是一个耐不住寂寞的人,在这里背井离乡,我需要有人个男朋友陪着我…”

是那样明朗的一个天里,我们的相见很是尴尬。你骑着那个单车,还是冷漠的眼神,我问你一个明确的答案,你还在那里犹豫,最后你用痛苦的表情告诉我你有了爱的姑娘,她在你的心里是那样的优秀就像高傲的公主。我的世界在那一瞬间坍塌了,心痛的无法呼吸,那一瞬间我像受了伤的小猫,痛的不知言语。那一刻我用尽全部的力气,忍住眼里的泪水,祝福的话说了一地,放弃的心散了整个空气。我知道我该放弃了,放弃就不会在回头!于是我默然的回首转身离去,那一刻我只想留给你一个漂亮的背影,不想输的一败涂地。可是转身离去的那一刻,眼角的泪水还是不听话的落下,心痛的感觉就像伤口撒了盐一样的痛!

朋友很优秀的,长的也挺漂亮,只不过一直单身,从高中一直到大学,还没见她谈过一个男朋友,不免让她开始怀疑自己是不是一生都遇不到爱情了,我骂她傻,“怎么会呢,每个人总会遇见一份爱情的。”

  H是位真性情,初入大学就谈恋爱,男生青涩她成熟,男生内敛她奔放,她从不回避谈论自己的男朋友,从帮他洗衣服到陪他上课,从大一到大四,她爱的真真切切。

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“你们知道么,我从初中就开始谈恋爱了,初中一个,高中一个,大学我也要谈一个的…”

于是经历高考结束后的漫长等待,直到我如愿的考进那个城市,可是那个时候的我已经不喜欢那个城市,甚至讨厌那个城市,雾蒙蒙的天气,冬天冷的要命,我想我会尽快离开那个城市,离开那里的空气。直到一个夜晚我收到你的信息,你说你对你的过去感到抱歉希望我们还是朋友,是的,其实我早就原谅了你,不爱就是不爱,没有必要纠缠,或许你就是那样一个不会拒绝的男生所以才一直让我误会。于是我们见面再陌生的城市,我尽量让自己开起来自然,是的我很自然,亦如当年的傻妹妹,可是你的眼里却是忧郁,你的爱情似乎不是很如意,你的公主抛弃了你,呵呵,看来你是真的伤心了,你是真的疼痛了,说明你是真的爱了。可是对的时间里你遇见错的人所以不会有结果,也不必在乎这样的结局。又是很长的一段时间里我们不在联系,是的已经没有必要联系。而你于我也只是过去,我早已放下那痛苦的回忆,没有爱也没有恨,只是偶尔会想起那段过去。

话刚落地,突然脑海里出现上次文学老师对我说的一句话:“爱情是一种很后来很后来的故事东西,有些人一辈子都没遇到。”打了一个寒颤,一生都遇不到一份爱情,真的是件很可怕的事情。

  H几乎花费了所有的精力与时间在男朋友身上,自己的学业也基本处于荒废状态,偶尔零花钱有结余也全部用来给男朋友买吃的。

朋友S说,她因为最近手里钱不多,买衣服时候喜欢的那件因为有些贵,其实钱还算够,但买完之后就不够了,犹豫再三,还是离开了那家店,到另一家的时候,看到一件款式挺像的,一看价钱,很平价,试穿的时候总觉得这一件有着说不出来的小问题,其实心里想的还是前一件。

果然,大一下学期,阿桑就悄无声息的擒获男友一枚,成为我们宿舍唯一有脱单的妹子,而我们只能望其项背。

就这样我们一直没有见面,QQ上也只是逗来逗去,最后决定彼此删除不在联系,其实我知道你是不敢面对你自己,不敢面对曾经过去的我。我已经长大,不是原来的那个小女生,不会什么都觉得你是对。或许不联系就是最好的结局。

不过,每个人对于爱情的定义不同,我觉得这不是,有人会觉得这就是,所以啊,我们都会在自己的认知范围内寻觅到一份属于自己的爱情。

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